Schnee !
Mein Gott, es schneit tatsächlich !
Diesmal nix mit "Ein kleines, hessisches Dorf leistet erbitterten Widerstand ..." Hähähähä !
Es ist kalt genug, damit er auch liegen bleibt,
und so mancher fragt sich bestimmt, wie man sein Glück am Schnee festmachen kann :
Kann man, und mir isses auch egal, wie andere Leute das finden.
Man muss sich über kleine Dinge freuen können,
und die kleinen Dinge decken grade das ganz Elend da draußen zu *grins*
Weihnachten und Schnee, beides ist für mich ganz, ganz doll und beides zusammen noch viel doller.
Ich bin ein Weihnachtsmensch.
Falsch, ich bin der geborene Weihnachtself, manchmal nur etwas träge *lach*
Mit 13 habe ich mir ganz alleine für mich meinen ersten Weihnachtsbaum aufgestellt und so weiter gemacht, bis ich mit 18 Jahren Zuhause ausgezogen bin.
Weihnachten war wunderschön, wenn auch die geschenke bei uns immer schmal oder zu Gunsten meines hyperaktiv-brutal-gerne ausflippenden bruders ausgefallen sind.
Das war wirklich so, das alles zu erklären, dessen will ich mich heute nicht annehmen, es würde mir die Laune, Pardon, versauen.
Jedenfalls war es besser, als die Mitleid und Gefühllose Konsumschlacht, die heute manchmal, natürlich nicht bei Allen, geschlagen wird, anstatt Weihnacht und seine Bedeutung zu feiern.
Weihnachten ist für mich also ganz wunderbar.
Wie gesagt, es war in meiner Kindheit schön, bis sich der graue, zähe Nebel darüber legte : Krebs bei meiner Mama.
Krebs hieß damals für mich noch nicht Krebs.
Es war etwas Gesichtsloses, das die Gesichter, ja den ganzen Menschen veränderte, nicht greifbar, nicht zu erklären, nicht zu verstehen.
Es ließ die Haare erst kürzer werden, dann ausfallen.
Es lies das Gesicht erst schmal, dann hager werden.
Es ließ die Gedanken trüb, dann grau werden, zuletzt war es nur noch schwarz/weiß : Leben oder Sterben.
Es ist ja zu Beginn lange so, das es gar nicht so schlimm ist.
Die Veränderungen bemerkt man, auch wenn niemand es ausspricht !
Aber es hat nicht die Bedrohung, die es hat, wenn man als erwachsener Mensch genau um die Gefahr weiß und die vielen Gesichter des Krebs schon einmal gesehen hat, und sei es nur im Fernsehen, bei der Bekannten, nah bei sich oder weit weg.
Heilig Abend 1991 habe ich am Bett meiner Mama verbracht, sie wurde auf den 24. Dezember operiert.
Heute noch frage ich mich, warum man nicht ein klitzekleines bisschen Feingefühl haben kann die Mutter zweier Kinder nicht direkt am 24. Dezember auch noch zu operieren.
Zuhause konnte sie nicht sein, aber das wäre nicht nötig gewesen.
Helfen konnte man ihr in diesem Stadium nicht mehr.
Dennoch habe ich dieses Weihnachten in guter Erinnerung.
Da gab es ja noch irgendwie ein Stückchen Hoffnung, wenn man es sich überlegte. Papa und ich haben etwas leckeres gegessen, und ich glaube, wir hatten auch Spaß.
Wie weiß ich nicht mehr, aber das Gefühl ist noch da.
Das Weihnachtsfest 1992 hat sie, trotz Ihrer eigenen Hoffnung, nicht mehr erlebt.
Im November verabschiedete ich meine Mama, auf das sie als Engel über mich wacht, nur nicht mehr neben mir.
Der Abschied war nicht schön.
Ich weiß nicht, ob man im Krankenhaus mit der Situation, das zwei Kinder das letzte mal zur Mama kommen, nicht zurecht kam.
Es ist mir auch egal, natürlich sind das alles Menschen, aber ich trage das letzte Bild meiner Mama für mein ganzes Leben mit mir herum, dabei trägt niemand für mich mit.
Und der Tod war damals nicht schön, nicht sanft, ihr Gesicht nicht mehr das, was es war,
ihr Mund war wie zum Schreien geöffnet,
auch das sanfte Licht der Kerze verwandelt den Augenblick nicht in das Gold der Flamme.
Jedes Weihnachten vermisse ich sie, jetzt, 20 Jahre danach.
Der feste Freund, von dem Du Ihr nichts erzählen kannst.
Die Hochzeit, an der Du lachst und weinst, weil Jemand fehlt.
Die Geburt vom ersten Kind, weil Du plötzlich auch eine Mama bist und weißt, wie es ist. Verstehst.
Das zweite Kind, aber da weißt Du schon, sie hält von oben die Hand über Euch.
Jedes Silvester, der persönliche Neubeginn.
Jedes Osterfest, wenn die ersten Blumen blühen.
In jedem Sommer, wenn die Sonnenstrahlen mir die Nase wärmen ,mir die Sommerferien früher einfallen,
und Ihr roter Badeanzug.
In jedem Winter, wenn das Weihnachstfest näher kommt und ich an den letzten Tag in unserer beider Zeitrechnung denke.
Bei jedem Plätzchenbacken, weil ich dann erzähle, wie sie das gemacht hat.
An Deine Mama erinnert Dich nicht das ein oder andere.
Alles erinnert dich an Deine Mama !
Da war er, der erste Weihnachtsbaum, den ich selbst aufgestellt habe. Es war nicht so, das Papa das nicht machen wollte, aber er war ja selbst nicht lange da am Weihnachtsabend, und so habe ich mir selbst damit Weihnachten hinüber gerettet in die Erwachsenenwelt.
Ich habe Bilder von jedem Weihnachtsbaum und es sind "meine" Bäume, nur ein Baum, aber es war etwas, was ich für mich wollte und auch gemacht habe,
trotzdem ich jegliches eigenständige Streben nach meinem eigenen Glück und alle Bedürfnisse von mir für Jahre in die Kücheneckbank verstaut habe, statt sich ihrer anzunehmen.
Ab da habe ich Mamas Verantwortungen übernommen, und weiß Gott, es ist mir lange nicht geglückt,
bis ich als erwachsene Frau lernen musste, das ich mich vergessen habe,
und mich gefälligst wieder finden muss.
In mir schlummern viele Tage, die ich erzählen möchte. Jeder furchtbar, aber alle zusammen der wunderbare Schatz der Erfahrung, nichts hat mich völlig zerbrechen lassen, aber kleine Risse habe ich schon bekommen.
Es schneit, und wie der Schnee ist alles vergänglich.
Aber wenn ich nach draussen sehe, die Kinder sind mit dem Hund unterwegs, niemand ist gerade krank und ich muss mich nicht sorgen,
dann ist gerade jetzt die Welt ganz wunderbar in Ordnung !
